Na poprawe humoru - kawały, filmiki, fotki... :)

[Lady_Killer]

Miód jest dla mięczaków , prawdziwi twardziele żują pszczoły

JJKiller dorzuc sobie linka do podpisu

http://www.smog.pl/wideo/34975/zjadacz_ ... i_masakra/

A feeeeeeeeeeeeee , żałuję że to odpaliłam

[JJKILLER]

Miód jest dla mięczaków , prawdziwi twardziele żują pszczoły

JJKiller dorzuc sobie linka do podpisu

http://www.smog.pl/wideo/34975/zjadacz_ ... i_masakra/

Bo to jest prawdziwy TWARDZIEL

[Goofy]

A to Król lew

[zielaq]

http://www.twitvid.com/Q41DB

leze i płacze

[oposs]

Pyt.: Jak mówi się na mleczaki murzyna?


Odp.: Kiełki bambusa

[JJKILLER]

http://www.twitvid.com/Q41DB

leze i płacze

Ale macha

[JJKILLER]

Pyt.: Jak mówi się na mleczaki murzyna?


Odp.: Kiełki bambusa

A jak nazywa się Niemiec pod wodą


Odp.: Peryszkop

[Lady_Killer]

Pyt.: Jak mówi się na mleczaki murzyna?


Odp.: Kiełki bambusa

A jak nazywa się Niemiec pod wodą


Odp.: Peryszkop

A jak się nazywa Żyd wkręcony w drzwi




Judasz.

[zielaq]

hehe opisze wam śmieszną wg mnie historyjke której byłem świadkiem kiedyś.
Wracałem promem z finlandii (prom płynał do estonii)
jak się wypływa z finlandii jest masa wysepek które ludzie kupują na własność i najlepsza była jedna. byl na niej dom, przystań, kawałek drogi zrobionej (nie wiem ze 100 metrów) i stała tam jakas stara skoda. a przy niej szyld z ogłoszeniem (z tłumaczenia znajomego - po fińsku było) sprzedam, skoda rocznik 197x - przebieg 7 kilometrów ceny niestety nie pamiętam, ale napewno nie była niska biorąc pod uwagę kolekcjonerski stan tego auta ;P

[jrzeuski]

ceny niestety nie pamiętam, ale napewno nie była niska biorąc pod uwagę kolekcjonerski stan tego auta ;P

Zależy czy była garażowana, bo jeśli stała pod chmurką w czasie sztormów, to pewnie trzyma się tylko na lakierze

[Pawel]

Pyt.: Jak mówi się na mleczaki murzyna?


Odp.: Kiełki bambusa

A jak nazywa się Niemiec pod wodą


Odp.: Peryszkop

A jak się nazywa Żyd wkręcony w drzwi




Judasz.

-Ślad pozostawiony przez rybę w wodzie

-Ribentrop...

[Darek 1]

nie wiem czy było ale wklejam
http://www.youtube.com/watch?v=CTX8_erd_DU

[Cobreti25]

Żyd zakopany do połowy



Żydopłot

[Cobreti25]

Żyd zakopany po szyję


Żydkiewka

[przemekcrx]

http://www.demotywacje.pl/?id=7486

[JJKILLER]

Paweł, nie wiem komu podpadłeś ale już mi Cię żal

[Pawel]

http://www.demotywacje.pl/?id=7486

...schrzanić taki fajny kawałek...

Killer, od jutra zaczynam się... rozglądać...

[Lady_Killer]

Pawełku sorry ale nie mogłam się powstrzymać
Amor zbyt często w oczy chyba nam się ostatnio rzuca

[Pawel]

...i właśnie dlatego...

[Tomkoski]

Pewien proboszcz mieszkał sobie na parafii. Żyło mu się radośnie, jednak pewnego dnia zaczął go boleć brzuch. Poszedł do lekarza, a ten stwierdził zapalenie wyrostka robaczkowego. Konieczna operacja. Skierowano go do pewnego chirurga. Chirurg ten miał młodą i bardzo atrakcyjną córkę, która powodzenie wśród wielbicieli płci pięknej miała ogromne. Tak się stało, że nieszczęśliwie zaszła w ciążę jeszcze przed osiągnięciem dojrzałości, a dziecko odebrał jej ojciec - tuż przed operacją proboszcza. Pomyślał sobie chirurg tak:
- I co ja teraz zrobię, córka ma nieślubne dziecko, wstyd jak nie wiem, a zaraz muszę operować proboszcza.
Chirurg postanowił więc, że dziecko to podrzuci proboszczowi jako jego własne. Tak też zrobił. Podczas operacji zrobił duże cięcie - które miało przypominać cesarkę - a kiedy proboszcz obudził się po operacji, chirurg rzecze do niego tak:
- Proszę księdza! To jest sensacja naukowa! To nie był wyrostek, tylko ksiądz był w ciąży! Oto one! To niesamowite, ale ksiądz jest pierwszym na świecie mężczyzną, który zaszedł w ciążę!
- O mój Boże! - wystraszył się proboszcz - ja to dziecko przyjmę, ale mam wielką prośbę do pana doktora - niech to zostanie tylko między nami, dobrze?
- Oczywiście - odrzekł chirurg zadowolony, że udało mu się wcisnąć taki kit - tajemnica lekarska! Nikt się o tym nie dowie.
Po 20 latach z dziecka wyrosła piękna kobieta, a ksiądz wezwał ją na poważną rozmowę.
- Posłuchaj mnie dziecko, musimy poważnie porozmawiać. Otóż ja, tak naprawdę, nie jestem Twoim wujem...
- Ja wiem! - przerwała mu córka - domyślałam się już dawno, jesteś na pewno moim ojcem, tak?
- Nie dziecko, ja jestem twoją matką, twoim ojcem jest ksiądz Stanisław.