Na poprawe humoru - kawały, filmiki, fotki... :)

[Pawel]

...ale typ twardy był... Nie dość, że był "pasażerem" karetki, z której wypadł to, jeszcze sam próbował się pozbierać...

[jrzeuski]

Czyli to zwykły symulant

[Zula]

to może gość nie wypadł, tylko uciec chciał..

[ElManiaco]

http://demotywatory.pl/363846/Nauka-jazdy


jakie szkolenie taki kierowca

[Lady_Killer]

http://demotywatory.pl/363846/Nauka-jazdy


jakie szkolenie taki kierowca

LOL

[szymon.ha]

Szczyt oszczędności: http://demotywatory.pl/357951/Wielki-Mi ... i#comments

[konik]

Facet przyszedl do szpitala:
- Prosze mnie wykastrowac.
- Jest pan zupelnie pewien?
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokol lekarzy. Pyta się
ich:
- I jak, operacja się udala ?
- Udala się. Ale czemu pan tak postąpil ?
- Niedawno ozenilem się z ortodoksyjną Zydowką i wiecie,...
- To moze chcial się pan obrzezac ?
- A co ja powiedzialem ?!

[Lady_Killer]

Facet przyszedl do szpitala:
- Prosze mnie wykastrowac.
- Jest pan zupelnie pewien?
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokol lekarzy. Pyta się
ich:
- I jak, operacja się udala ?
- Udala się. Ale czemu pan tak postąpil ?
- Niedawno ozenilem się z ortodoksyjną Zydowką i wiecie,...
- To moze chcial się pan obrzezac ?
- A co ja powiedzialem ?!

xD xD no to facet "umoczył"

[sebano79]

Rosja, poczatek XX wieku, pociąg Moskwa - Petersburg, przedział sypialny. Na dolnej półce śpi generał, na górnej - pop, a po przeciwległej stronie żona popa i córka. U samej góry śpi jeszcze ordynans generała. W środku nocy ordynans ów zeskakuje z półki i głośno melduje:
- Panie generale - się odleję. Po czym wychodzi.
Rozbudzony pop z oburzeniem zwraca się do generała:
- Panie generale, jak można? Na co on sobie pozwala? Pan przecież jest generał, co krew za ojczyznę przelewał, cała pierś w medalach, a ten tu do pana - "się odleję"! To ja, sługa boży, łysiny się dorobiłem każdego dnia i każdej nocy prosząc Boga o wybaczenie panu wszelkich grzechów, a ten przy mnie - "się odleję". Tu żona moja, całe życie mi poświeciła, jako młodziutka kobieta wyszła za mnie za maż, a ten w jej obecności - "się odleję". Córka małoletnia jeszcze, dziewica niewinna, duszyczka nieskazitelna, a ten przy niej - "się odleję". Jak można? Jak on śmie?! Niech się pan rozprawi z nim po wojskowemu, panie generale!
Wraca ordynans:
- Panie generale, legnę, się odlałem już.
Na to generał:
- A co ty, ćwoku niemyty, palancie przebrzydły? Ja według ciebie to kto? Psi ogon czy generał, co krew za ojczyznę przelewał, pierś mam całą w medalach, a ty tu do mnie - "się odlałem"! A to kto według ciebie jest? Krowi placek czy łysina sługi bożego, co każdego dnia i każdej nocy modli się o wybaczenie nam piep....ych grzechów? A ty przy nim "się odlałem"! No a tu kto, do cholery? Ku..w przydrożna czy żona wielebnego, co całe życie mu poświeciła i jako podfruwajka za maż za niego wyszła, d.py swej nie dając sąsiadowi? A ty w jej obecności - "się odlałem"! A to, no kto to jest według ciebie? Szkapa wy...ana czy córa popa, grzechu nie znająca, co do mordy jeszcze nie brała? A ty przy niej "się odlałem"! Spier...aj na górę i zakaz odlewania się do samego Petersburga!

http://www.kmk.kkozle.pl/images/1h.jpg

[JJKILLER]

Rosja, poczatek XX wieku, pociąg Moskwa - Petersburg, przedział sypialny...

No tu żeś mnie chłopie powalił na ziemie jak toporem
Dawno nie ryknąłem takim śmiechem żeby sąsiadkę z piętra niżej obudzić

[JJKILLER]

Czasy już współczesne.
Jadą w przedziale "pośpiecha" Generał, Adiutant, dosyć nobliwa mamuśka oraz jej córeczka w wieku "odpowiednim "
Nagle pociąg wjeżdża w tunel i nim zapaliły się światła słychać mocne i głośne PLASK!!!
Zapalają się w przedziale światła, totalna konsternacja wśród pasażerów, no i oczywiście każdy w duchu domyśla się, co się stało.
I tak:
- Córeczka myśli - mamuśka stara ale jeszcze branie ma
- Mamuśka myśli - dobrze dziecko wychowałam, dba o swoją godność.
- Generał myśli - no tak, młody pomacał a ja dostałem w pysk
a adiutant, udając głupka - jeszcze jeden tunel i jeszcze raz przyje... generałowi

[mpl]

... córeczka w wieku "odpowiednim "

W "Rozmowach przy wycinaniu lasu" było: "W wieku rębnym, jak to Pan o sosnach mówi" - pan=leśniczy

pozdr.
m

[janusz64]

Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpię i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

[mpl]

- Tato, opowiedz bajeczkę... - Dobra, synku. Jutro przyjdę do domu prosto po pracy, trzeźwy, mamie kupię kwiaty a tobie rower.

- Zupełnie nie rozumiem tej nowoczesnej sztuki. - To proste. Jeżeli to się da obejść, to rzeźba, a jak wisi na ścianie - obraz.

- Ciekawe, co kobiety widziały w mężczyznach wcześniej? - Kiedy wcześniej? - No, zanim wynaleziono samochody, pieniądze...

Właśnie, co mieliśmy zanim Froterki weszły do sprzedaży? ;]

Mąż do żony: - Wyobraź sobie, że masz samochód twoich marzeń. Piękny, błyszczący, nowiutki - mucha nie siada! - No, wyobrażam sobie. - A teraz pomyśl. Samochód nie może jeździć co miesiąc przez tydzień czasu, bo ma przegląd. A do tego przez dwa tygodnie przed przeglądem musi się do niego przygotować i też nie może jeździć. A w pozostałe dni jeździ tylko wtedy, kiedy ma dobry nastrój... - To po cholerę mi taki samochód?... Czekaj... Czy ty aby czegoś nie sugerujesz!?

[janusz64]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem.
Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

[janusz64]

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...

[janusz64]

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

[Pawel]

Byłem na mszy... Kobieta w ławce obok zapaliła papierosa... Gdy to zobaczyłem, to piwo wypadło mi z ręki...

Ciekawe, dlaczego pieniądze odkładane na "czarną godzinę" wydaje się na ślub...

Promocja przy zakupie 100 pigułek gwałtu - adwokat gratis...

Stoi człowiek na przejściu dla pieszych, na niego jedzie samochód...
Pieszy myśli: "Nie tramwaj, objedzie".
Kierowca myśli: "Nie słup, zejdzie"...

- Tato, tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...
- Synu Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę...

- Co się stanie z zoną po upadku ze schodów
- Jeśli ocalały butelki z piwem - nic...

- Jasiu, czym zajmuje się Twój tato
- Zbiera monety.
- Jest numizmatykiem
- Nie, żebrakiem...

Córka pyta:
- Mamo, czy mogę kolegować się z Marcinem
- Tak, ale tylko w prezerwatywie...

Siedzi sobie Puchatek przy ognisku i zajada pieczyste... Widzi go Tygrysek i postanawia się przyłączyć. Po kilku browarach i kawałkach pieczystego, Tygrysek z wielkim żalem zwraca się do Puchatka:
- Wiesz, Puchatku, ale Prosiaczka to nie bardzo lubię.
- Jak Ci nie smakuje, to nie jedz... - odpowiada Puchatek.

[JJKILLER]

Żona zostawiła męża z synkiem w domu, a sama ruszyła na podbój Galerii Handlowej a że w telewizji zaraz miał się zacząć mecz tak sobie tatuśko wymyślił, żeby się mały zasraniec nie szwendał, i w meczu nie przeszkadzał to puści Mu w drugim pokoju bajki.
Przygotował sobie chłopina kratkę piwa, chipsy, pilota, a synka zaprowadził do drugiego pokoju, założył Mu słuchawki na uszy, podłączył do adaptera, zarzucił jakąś płytę z bajkami i zadowolony z załatwienia sprawy zasiadł przed telewizorem.
Pierwsza połowa, przerwa, druga połowa, mecz się skończył więc tatuśko wyłączył telewizor ale nagle słyszy z drugiego pokoju rytmiczne ŁUP, ŁUP, ŁUP.
Z zaciekawieniem zachodzi do drugiego pokoju, patrzy, a tam synek siedzi w słuchawkach na uszach i resztką sił mamrocząc CHCĘ, CHCĘ, CHCĘ, uderza głową w ścianę.
Ojciec wystraszony podleciał do dzieciaka, zdjął Mu słuchawki i założył sobie, a tam...
CHCESZ, OPOWIEM CI BAJECZKĘ... SSSZYT... CHCESZ, OPOWIEM CI BAJECZKĘ... SSSZYT... CHCESZ, OPOWIEM CI BAJECZKĘ... SSSZYT... CHCESZ, OPOWIEM CI BAJECZKĘ... SSSZYT...

[Adzi]

Po walce Adamka z Gołotą trener mówi do oszołomionego Gołoty:
- Ale wystraszyłeś Adamka w 2 rundzie!
- Czym?
- Myślał, że Cie zabił...

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki.
Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać.
Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie:
jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
- czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości...?

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K..wa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapie..alać do domu na piechotę. Przychodzimy k..wa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć, a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wku..iłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej...
Laska po wszystkim mówi:
- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?
Koleś na to:
- No pewnie, ale muszę się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka.
Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę? Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.
Ona znowu:
- Możemy powtórzyć?
- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami.
No i znowu ogień i tak do rana.
Rano panna się pyta:
- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to trzymanie za członka?
On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś mi chatę okradła...

koniec zajęć w przedszkolu. po swoje pociechy przychodzą rodzice. przedszkolanka patrząc tak na rodziców zauważa wielkie podobieństwo Grześka ze swoim ojcem. podchodząc do nich z uśmiechem mówi do Grześka:
-Grzesiek, ale ty jesteś wykapany tata.
chłopiec na to:
-to pani jest wykapana! ja jestem z pełnego wytrysku!

pewna blondynka startowała w wyborach miss. strasznie jej zależało, żeby chociaż dojść do finału, już nie mówiąc o wygranej. komisja się naradza, które panie wejdą do finału. napięcie w poczekalni rośnie, nagle wychodzi jeden z jury i pokazuje na poszczególne panie:
-pani, pani, pani i pani. (nie wskazał tej blondynki)
blondynka widząc co się dzieje zaczyna prosić:
-jeszcze ja! proszę jeszcze ja!
-no dobra pani tez. ubierać się i spier..lać!

Pewnego dnia pani w szkole zadała dzieciom prace domowa - miały sobie wymyślić na następny dzień jakiś oryginalny kolor. Jasio myślał całe popołudnie, aż w końcu wymyślił - kanarkowożółty. Ale pomyślał, ze zadzwoni jeszcze do Małgosi, jaki ona kolor wymyśliła. - Małgosiu, jaki masz kolor?
- Kanarkowożółty.
- K..wa - pomyślał sobie Jasiu - Małgosia jest lepsza uczennica i znów pani powie mi ze ściągam. Musze wymyślić coś innego. Jasio myśli, myśli, myśli - nagle wymyślił - głęboki błękit. Ale stwierdził, ze zadzwoni jeszcze do swojego przyjaciela Stasia i się spyta, jaki kolor on wymyślił.
- Cześć Stasiu - jaki masz kolor?
- Głęboki błękit.
- K..waa- pomyślał sobie Jasiu - Stasiu jest lepszym uczniem i znów pani powie mi ze ściągam. Musze wymyślić coś innego. Jasiu myśli, myśli myśli... i nic. Wkurzył się i wyszedł się przejść po mieście - nagle patrzy na wystawie leży materiał podpisany jako krwistoczerwony.
Jasia olśniło - to jest to! Wrócił do domu i cały czas powtarza pod nosem krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Z wrażenia zapomniał zjeść kolacje, myje żeby i nadal mruczy pod nosem - krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony...
Kładzie się do łóżka i nadal to swoje - krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Budzi się rano i znów swoje - tylko krwistoczerwony, krwistoczerwony i krwistoczerwony...
Przychodzi do szkoły, siada w ławce i sobie dalej powtarza
krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Pani wyrywa do pytania Małgosię: - Małgosiu jaki masz kolor?
- Kanarkowożółty.
- Dobrze Małgosiu, siadaj.
- A ty Stasiu?
- A ja psze pani głęboki błękit.
- Dobrze, Stasiu siadaj.
W tym momencie otwierają się drzwi od klasy i wchodzi pan dyrektor z małym Murzynkiem. Pan dyrektor mówi:
- Dzieci, poznajcie waszego nowego kolegę, oto Mambo - i wyszedł zamykając drzwi za sobą. Pani popatrzyła i mówi:
- Witaj Mambo. Dziś mamy lekcje o kolorach. Wiem, że jesteś nieprzygotowany, ale może powiesz nam jakiś ciekawy kolor?
Mambo myśli i mówi:
- Krwistoczerwony.
- Dobrze Mambo, siadaj.
Jasia mało krew nie zalała - nie jadł kolacji, nic tylko kuł na pamięć tę nazwę, a tu przychodzi taki...
- Jasiu, a powiedz nam jaki ty masz kolor?
A Jasiu wstał i nie może nic z siebie wykrztusić
- No Jasiu?
- JE..NY CZARNY!

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamówić zestaw (cola, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada. Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
Babcia na to:
- Czekam na zęby.